《2014.9.20》

静下心，想了很多。

想起了12年前的这个时候。依稀记得。那是一个多么辉煌的时期，于我来讲。

一场考试比赛。荣登张榜。虽然，多加了那17分。也偏偏因为这17分，又给自己额外得到了一份诚实的殊荣。

因为教师节举行的黑板报比赛，教师节联谊会。一举夺得了学校的冠军，以及个人舞蹈亚军。

班主任的赞扬。朋友的为我开心。以及那些莺莺燕燕的环绕。

唯独的多了几个异声。而我似乎，可能就是因为，前期力量的近乎耗尽，以及这几个刺耳的异声。从此萎靡不振。在和杨铭那所谓的竞争里，又没有及时重整旗鼓。

直到后来的自暴自弃，自轻自贱。

纵使，有那么多待我极好的老师，轮番开导我，鼓励我。亦有季老师那句：我以为你是那种拿得起，放得下的女孩子。依稀还记得，她那恨铁不成钢的责骂。

我想，那之后至今的十二年时间里。我也是彻头彻尾的让她失望透了吧。

再到后来的后来。就没有再振作。越失败，越没有勇气，越对自己没有信心。家庭的不睦。又陷在那些不着调的恋情中。重重压力，也让我彻底放弃了自己。

越没有资本，越自卑。已经忘记了，自己，原本优秀，以及有优秀的资本。

再再后来。一无所有的前提下。却也开始放弃了自己的身价。

开始了人生中的第一段，很不美丽的恋爱。而后，把自己的尊严，伤的体无完肤。

离开父亲的管制，后妈的吹毛求疵。以及，07年那年寒假，彻底对家庭无望。

开始自食其力。给自己选择了一条绝路。社会，五花八门。却从未出现靓丽的颜色。那五年里。

没有尊严。亦失去了完整的人格。扭曲了自己的人生观，价值观。

直到输掉了自己的全部。

所以，在2012年，自己的本命年里。遇到的我现在的老公。我是何等的欣喜。感激着自己曾经的顽强。感恩着上苍的眷顾。

又岂不知了，这其中的利和弊。

2013年和2014年的挥霍。浪费着自己的时间和金钱。

挣扎，痛苦。以及前所未有的孤独，颓废。

十二年。整整十二年。

生生作践了自己。

我最终想到要去看心理医生。其实，十二年前的那个秋季。就已经抑郁。

黑色的小西装，白色的围巾。压抑。黑暗。

不能再继续下去。我不知道。自己还有没有将来。

但是，不想再虚度光阴，废了自己的人生。

如果可以。振作起来。

一步一个脚印。走到光明。

时光无法倒回。倒不回那绚丽的青春。却也有它的利处。

那些痛苦，已经久远。以及，不会再重演。

因为。这十二年里，我亦有收获。不是吗？

我有一处房子，也可以诠释我有了一定的存款。我有一个好男人，也可以诠释成我有了一份稳定可靠，亦是绰绰有余的经济来源。我有经历，阅历，亦有游历。有读书的爱好，积攒了一定的阅读量。 亦有一张自考本科毕业证。

以及些许为人处世的 能力。有着年轻的身体和容颜。。以及马上拥有那即将到来的花样年华。

以及，还有那些很多，很多，未挖掘出来的潜力。以及自身所带的能量。

如果十二年前，我真的一无所有。那么此刻。这应该不再是我自暴自弃的借口。除非，是不珍惜。此时。我亦不再需要靠着父母的物质和精神依靠。亦不再需要用那密密麻麻的考试成绩来争胜负。 当然，更不需要，那于我来讲头疼又无奈的天价学费。而我亦不是那个少年时人格还未成熟的无知天真少女。

以此。还有什么的借口。不自信，不为自己的人生重整旗鼓。拼一拼自己的花样年华。

至于，这段婚姻，现在真的不是去论证，论断的时刻。于我，没有资本。于他，时间还不够。

亦或者说。我真的用感情，用幸福，来权衡这段婚姻了吗。

做一个身体，和心理。全面体检。

重新开始。

2014.9.20.。凌晨一点。

《只言片语的整理》

2014.10.3

老公即将回国休假。闲杂人员勿扰。谢

百毒不侵的人，都曾经无药可救过。

2014.10.4

今年大半年的折腾。也终于把自己折腾的老了。还好，26岁的样子。当如是。

2014.10.5