对了，对饭卡那事，我记忆犹新的记得：有一天，我用饭卡去超市刷买零食时，被收银员婉言拒绝了。当时，对这事儿，我很吃惊，我问被拒绝的理由，质问她们“为什么别的同学的饭卡能刷买东西，而我的为什么就不能？”

面对我的质问，收银员说“这是你爸爸特意打招呼的，他担心你挑食，然后不会好好吃饭，而吃坏了身体。”

都是出于一番好意，但是，说实话，当我听到这些话的时候，当时的我……反正心里挺埋怨您的，在心里说您“管得真宽”。

但心里即便是去那样埋怨您都解不了当时我的那个气……于是，我开始想办法跟您作对，比如：您不让我去超市刷买零食，我就借和同学们军训一结束便处得关系升了级并友好起来了的机会，拿自己的饭卡去给同学刷饭打菜，然后同学去把她自己的饭卡拿给我去超市刷买零食，用这样的方式在互不影响，同等交换的条件下，把您给我设置的那个难题给解决了。

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只是这样去做，的确是让您的良苦用心直接被我的小聪明给轻而易举的辜负了。

在学校如此这般跟您作的对和闹的腾，然后去辜负您的事又何止这一起？

可以说辜负您良苦用心的事儿，它挺多的，多得让我都无从说起……

敬爱的爸爸，没能去坟前看您的这几年，我时不时的都能梦见您，但梦中的您，一点都不高兴，或许？这就是您对我的惩罚吧！

尽管如此，每每在我的梦里，您还总是很担心着您的外孙女。

爸爸，自始至终都有很多人对我变成今天这个样子深表不解！都说一个不赌不毒的人，怎么会沦落到这个地步？爸爸，如果不是虚荣心作祟，想过人上人的生活，我又何至于是今天这个结果？待到现在后悔了，却已经是再也无法去挽回。

爸爸，现在面对遥遥之久的刑期，自卑和畏惧在时常伴随着我。

我担心妈和我爱的每一个家人，我已经不能用言语来概括我对她们的亏欠了。还有面对您的哥哥（我的伯爹）的过世，我也很难受，难受自己没能为他的最后做点什么。

爸爸，我天堂的父亲呀，未来的十年，我不能再为您扫墓，哪怕是扫一次墓。女儿能做的，能做的只能是用这种方式谨以向您倾诉我对您的思念和愧疚之情。我不奢望可以求得您的原谅，唯愿在天堂的您能得以安宁，并祈求父亲能用您的在天之灵和善良去庇佑在人间的家人。

爸爸，快过年了，又快到了大年初一上亮的时节，女儿能做些什么呢？就是借您女婿欲提前去您的坟前看您的这个机会，嘱他代我在您的坟前焚香烧纸，并写下这一封信，念了祭予您。

现在，不，它还包括在接下来的那好多年的岁月里，您会在老家的那个小山坡保佑我，而我在“这里”想念您，咱们就这样子的别样的阴阳两相隔，它更是显得越发的遥不可望，遥不可及。

但是，距离再远，我对您的情意它都会依然在；时间再长，我对您的怀念都不会变。

唉！爸爸，女儿我对您的情意是道不完的，我对您的怀念是说不尽的。临了，便把这千言万语、万语千言，化为一句话吧，即：

您长眠，我长念！

不孝女：语秋

时年12月24日

语秋在随信一同寄来写给向北的信里嘱咐向北：下次你去爸爸的坟上，把我写给他的信念给他听听吧……我在这边时不时地梦见他，这几年也总是在思念他……没有办法，现在的我只能用这种方式去纪念他、祭奠他了……

所以，才有了向北去坟前祭奠那事儿。

向北去祭奠的时候，是腊月的十九。在这一天，黒了一夜的天儿，刚一变白，向北便起床吃了点东西，然后驱车前去一百三十公里以外的老县城了。