这是个男的，我主动聊了两句，问对方是不是也是来面试的。

……

两千字了，直接几句话简单概括得了。

面试官阿巴阿巴一堆，说这个岗位要吃苦耐劳，他是准备往生产线上培养的，而不仅仅是个文员。

吃苦耐劳？

工资三千，月休两天，上班时常还差不多九个半小时，你和我谈要吃苦耐劳！

顿时了解完情况我内心就见他给pass了，回来的路上不禁感叹，自己真是瞎做了那么多心里建设。

果然书里说的对，很多工作技能不是在工作前就会的，而是等到了这个工作岗位上才慢慢学的。

我花三四个小时的准备，基本上没有什么成效。

算了，是自己不具备吃苦耐劳的精神。

……

写到这里一直没能写到文章的标题，还剩下些什么呢？

这个感慨来自于我今晚吃饭的时候，父母因为得知我不干这份工作的时候，在念叨有个事干就行了，哪怕事钱少至少也要出去干。

等等诸如此类我连回顾都觉得心累的话语，那会很想反驳，但是这几个月下来我已经学会了闭嘴。

回到房间，很想直接打游戏去忘记这些烦恼，但又不想这样虚度光阴让自己毫无收益。

还剩下些什么呢？

工作确实不想干，很多东西如果是以牺牲其他东西来换取的，我大概会选择不要。

下午嫂子厂里停电，回来后她带着小朋友出去买了吃的，我吃了一根热狗和几块变态鞋底的辣条。

关于鸡排，我没吃。

觉得自己没上班，也没出钱，不想占用他们过多的资源。

本来吃的时候还感慨，好像这样在一起生活也挺幸福的。只是到吃饭的时候他们阿巴阿巴我工作，那一刻我就明白，有些隔阂与冲突始终存在。

明年，理应搬出去。

若是不搬出去，催婚是肯定的。

说过不结婚，也犹豫动摇过。但是今天我又再次觉得还是坚持自己的不婚主义更好，这样的话我一人吃饱全家不饿，更不必担心别人的眼光去看待不好吃但懒做的自己。

本来顾虑就挺多的，实在不想未来在孩子身上有更多的顾虑。

我害怕未来，害怕未来那个无能为力的自己。

眼下自己一个人，一切都好说。实在有一天不想活就离开这个世界，而有了责任就不能这么洒脱。

还有其他的麻烦也让我担惊受怕，所以最好的就是保持现状不过多去修改。

谈恋爱什么的，我都觉得是累赘。

……

一吐槽就又快多出一千字，我简写下。

不剩什么了，我的那些理想和憧憬都在现实的洪流冲击下所剩无几，余下的只有我这条渴望摆烂的生命。

我将理想和暴富的契机寄托在写作上，将物质生存的简易版遗留在微薄的薪资上，如此精神和肉体便都有了归宿。

人生这个剧本也算不虚枉此生。

就这样，等吧。

有新的机会会努力去把握，不合适也会果断去放弃。

如果一切还是没有定论的话，明年就真去找个零食店当收银员了。

草，一种植物。

……

最后结尾，我去喊风暴打游戏了，而诱夏等我明早看心情去更新吧。

深吸一口气，真的不剩下什么了，那些野心和渴望通通压缩成了躺平睡觉玩游戏看小说和码字。