如同那次租房子一样，后续没干多久我就提出了离职。
这个人确实给我的感觉很好，但是对这个工作内容我确实提不起兴趣。
简单聊了下，我就表示回去考虑，对方说送我回来，我内心那叫一个不好意思。
毕竟我是要拒绝他的。
就这般纠结着，以至于我都忘记自己之前计划回来时拿那个快递的计划，等到中午吃完饭才想到。
唉。
回来了就不太想出门。
还有就是我和母亲表明了自己的意愿，她的意思时我有什么可挑的，有个班上不就很好吗？
那一刻就很烦，自己有点害怕接受不了新的工作内容，更偏向于自己之前做的网店客服。
爱丹蒙那边也不知道月底能不能给出一个让我满意的答案，更多的我还是要注意其他工作机遇。
于是乎，我翻来覆去又去看那些工作平台。
可惜的是，没有找到满意的答案。
焦虑使我根本没办法静下心来写小说，我甚至在想等自己工作稳定了再去恢复对诱夏的更新。
这份焦虑与不安甚至迫使我不断去搜索，企图在别人对人生的拙见里找到那一丝慰藉去抚平自己焦灼的心。
无果。
去驿站拿了快递，回来就睡觉了。
睡着的时候什么都不去想，是我最安逸的时候。
不过没睡一个小时就醒了，可能是心里积压着事情，所以没能睡太久。
想过要码字，因为笔记本都给自己安排上了，还有什么理由不努力日更四千呢？
然而纠结片刻我就上了王者。
我总将码字的日子一天天往后推脱，今天说打完游戏明天就好好写，结果到了明天也是这般说辞。
其实终归是觉得码字只是爱好，喜欢的时候写就可以，不想写了为什么还要强求自己呢？
反正又得不到金钱上的报酬，那种逼迫式的码字也带来不了精神上的愉悦，为此我放弃不是显而易见的选择吗？
有关这个工作还有点后续，但我并不想像流水账一样在这逐一记录。
……
说点今天我忽然释怀的话题。
早晨醒来又是纠结要不要搬出笔记本来码字，顺带又看了一圈招聘信息。
不多时还是选择上线王者，果不其然风暴就在上面打游戏。
其实挺想知道，这孩子和我同岁，是怎么做到不上班又能安安心心每天打游戏而不被家里人说的？
十一点多，哥哥回来了，我在房间听见母亲和他说话，推测出对方买了烤鸭回来。
和风暴说我要吃饭，先不玩了。
然而我出去晃一圈，大家并没有要吃饭的意思。
我便明白应该是要等嫂子回来一起吃，所以我只好若无其事地回到房间，百无聊赖地刷起了文章。
可能是看了这些文章，我忽然又再次想通了。
焦虑干啥？
我一人吃饱全家不饿的，又不打算结婚生子的。
并且我这般抠搜，不怎么舍得为自己欲望买单，那么实现躺平二十万足够了。
很早以前我就说过，自己的目标就是三十岁以前攒够二十万养老。
而这般打算的基点就在于自己一个人没有孩子需要养的基础上，如果我又不需要出房租，在乡下住的话，一年五千块买菜和电费话费差不多是完全OK的。
那么我就算了一笔账，二十万够我花四十年，三十岁起步就是七十岁终结，如此之久完全知足。
这么一算，我特么就想开了。
我所要做的很简单，就是在剩下的七年里攒到十四万。
先前我考虑到了房租成本，但是这个我转念一想，如果真的找不到工作又在家里呆不下去，就去找个包吃包住的工作，这样钱就完全攒下来了。
真的不得不说，有些事情就是心境的事情。
我这般想，顿时就心胸开阔不少。
小主，
码字的时候想写就写，一年写出一本书就可以，这是现阶段自己给自己设定的目标。
当下时间里，更多的是等一个工作机会，然后干个七年，攒下这笔钱，最后就是三十岁那年回到乡下去过悠闲的生活。
那时奶奶可能不在了，我就自己网上买菜吃，至于种菜估计是不太可能的。
菜种要钱，还要花精力去种。
而我一个人可以不怎么吃菜，每天花个八块钱伙食费，一块钱电话费，一块钱电费。
完美。
只希望到时候奶奶家那口水井还能用，不然我还得烧钱开自来水。
总之，明白自己目标如此容易实现后，顿时就不焦虑了。
毕竟我现在的钱可以让我躺平十年，那么我在没遇见合适的工作先过渡过渡又能怎样呢？
爸妈说就说，毕竟自己的人生观和他们的不一样。
他们还有孩子和孙子以及老人需要养，而我目前吃住他们的，勉强不需要什么生活成本。
虽然有一丢丢的愧疚，但不多。
对比自己的能力和这个社会的残酷，我能想到最好的办法也就是压缩自己的欲望了。
我都如此简单的要求生活，那么我偷懒点也请不要责怪我。
……
想得通透也许只是当下，那些焦虑也许会再次袭来。
我的自白里反复提到过我的心绪，我也不指望自己能一次破除障碍，只希望自己下次迷茫焦虑的时候，在看到自己曾经写下的这些文字，可以让自己心里好受些。
没事不要那么纠结，有事也请不要纠结。
毕竟你所要的真的不多，就住的一间房子，能吃喝拉撒安放自己的肉体，余下的是空闲的时间让自己能想睡就睡，想打游戏就打游戏，想码字看小说就码字看小说。
至于其他，没必要。
看着朋友圈那些到处旅游的图片，说实话已经羡慕不起来了。
自己压根就不舍得那些消费花在旅游上，有那千八百块钱我宁愿攒着让自己能够在房间里躺平一个礼拜。
……
写到这里五千五百个字了，